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你们吵的到底是问题, 还是态度?
发布日期:2022-11-24 19:38    点击次数:141

你跟Ta谈问题,Ta跟讲态度。问题不在于哪个重要,而在于你先感受到哪个?

——青玖情感

究竟在吵什么

最近亲眼目睹了一场争吵。不要问我为什么没有阻拦。情侣吵架,在没弄清楚问题之前,第三者最好的选择是事后安慰,中间不要插嘴。毕竟,我们都不是情感法官。

这场争吵发生在同事和她的男朋友间。起因是男孩给女孩点的外卖,填错了地址,导致女孩要跑很远去拿。这本身是一件小事,而且男孩给女孩点外卖是出于好心。但因为女孩出门拿外卖碰巧遇到了堵车,回来的时候过了午休时间,而没有时间吃饭,遂跟男友抱怨了几句。

“ 你就不能先自己买点别的吃,下了班再去拿吗!”

就这样,因为男孩的一句话,激化了矛盾,争吵就此发生。

彼时,我坐在办公室里,静静地看着这场争吵,最后在女孩的一声怒吼中,“我提醒你的事,你永远不记得,我饿着肚子,你就不能先哄哄我吗!”争吵终于落下帷幕。

事后,我去问女孩,你还记得自己究竟在气什么吗?她说,她已经忘了。而等我问她,是从什么时候开始生气时,她说,就是因为男友的那句,“ 你就不能先自己买点别的吃,下了班再去拿吗!”

看吧,问题这不就来了吗。亲密关系中,导致争吵的到底是什么?是对方给我们的解决方法,无法让我们满意,还是对方解决问题的态度不是我们期待的。

态度与方法

很多时候,我都会听到这样的抱怨,“我不是生Ta的气,我就接受不了Ta的态度”“我不就是晚回家嘛,Ta为什么冲我那么个态度。”

由此可见,在生活中,我们每个人都极其看重态度问题。一个好的态度,可以缓和矛盾,一个糟糕的态度,则会激化矛盾。

心理学家迈尔斯认为,人的态度,必然会涉及到三个维度:情感、行为意向与个体认知。如前所述,我们平日里以为最熟悉最了解的“情感”,是自我态度这一整体中的一部分,它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性。个体情感其实包括道德感和价值感两个方面,日常生活中具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等主观感受和体验。

所以说,我们可以从一个人的态度中,感受到Ta此刻的情感和情绪。而根据人类大脑神经的分布和敏感度的不同,我们对于情感感受的速度,是要远快于对问题的理性分析。所以,当别人给我们问题的解决方法时,不论我们是否愿意,我们都将先感知对方的情绪。而后才会仔细的去了解,对方给我们的方法是否可行。

这样的情况,也会导致当我们的沟通方法和态度出现问题时,不仅对方感受不到我们的善意,反而可能会误会我们的本意,而加剧矛盾。

换个说法

首先,我们可以肯定,没有人愿意吵架。遇到问题,不论对于哪一方来说,其目的都是解决问题。

那么既然我们想要解决问题,就不妨在沟通方式上做些文章。有时,加一些技巧,反而会让沟通效果事半功倍。

不要对对方的做法做出评判。当我们就某一问题与别人济宁沟通时,我们要的是别人给我们建议,或者共情我们的感受,而不是妄加指责我们的做法。所以,一定不要使用诸如,“你怎么能”、“那你就应该”等带有指责意味的句子。在讨论问题时,指责别人不仅会加大加剧矛盾的可能性,而且事后的批评、指责,对解决问题也毫无帮助。

不要过多的代入自己负面的情绪。如果现在讨论问题,你会不自觉的代入一些负面情绪,那么宁可稍后讨论。理性的讨论,是不适合代入过多情绪的,尤其是负面情绪。负面情绪在传播时,会更容易被对方感知到,而且会感染、影响到对方。

在给出意见时,尽量避免使用绝对级的词汇。一些绝对的词汇,诸如,必须,绝对,肯定等是不适合用于给与别人意见的。这一类词语会给人被强制的感觉。我们给予别人意见,是希望对方能够接受,并且对其有所帮助。那么我们可以这样表达,“你处理的很好,但是下次如果……,可能会更好”、“你已经做的不错了,如果是我,可能还会……”。

人不是没有感情的机器人,我们的每一句沟通,都包含内容和情感两部分内容。我们要关注内容,但也要注意情感的流露。